18-06-2009 10:00 GMT+2
18-06-2009 10:28 GMT+2
18-06-2009 10:33 GMT+2
Гость Это точно.Анекдот:
Звонок АЮСу:
-Что ты за тренер такой мне попался — неудачник?!!! >
Ты Лигу Чемпионов выиграл? Чемпионат КХЛ выиграл?АЮС перепуганно: —Кто это?
-Александр Медведев. Президент СКА (Питер) и КХЛ.... Ой, извиняюсь — на пикнике чужую мобилку взял....
Добавлено (24 сек.) :
Илья дома. А что?
Це повідомлення було відредаговано генка (18-06-2009 11:00 GMT+2)
18-06-2009 10:37 GMT+2
18-06-2009 10:37 GMT+2
Дед Мак Дак что-то похожее давно прогнозировал — а он в анализе-прогнозе хорошо разбирается.18-06-2009 10:42 GMT+2
А они нам заливают (причем уже после принятия постановления) про 12 катков в 2009 году!
А урод Сеуканд видно решил финансировать строительство катка из собственных сбережений, заработанных непосильным трудом!
18-06-2009 10:45 GMT+2
18-06-2009 11:17 GMT+2
> > 18-06-2009 14:25 GMT+2
После чемпионата мира в польском городе Торунь ФХУ требует у кандидатов на пост нового главного тренера сборной Украины справку от психолога и окулиста, и пройти зачет по арифметике — посчитать до пяти. Также важным критерием отбора перед ЧМ-2010 в Голландии будет справка от нарколога.
Це повідомлення було відредаговано генка (18-06-2009 17:54 GMT+2)
18-06-2009 14:55 GMT+2
футбольный матч между командами Колумбии и Голландии не состоялся , т.к. колумбийцы вынюхали всю разметку а голландцы выкурили всю траву ..
18-06-2009 17:54 GMT+2
Изменил немного анекдот:
После чемпионата мира в польском городе Торунь ФХУ требует у кандидатов на пост нового главного тренера сборной Украины справку от психолога и окулиста, и пройти зачет по арифметике — посчитать до пяти. Также важным критерием отбора перед ЧМ-2010 в Голландии будет справка от нарколога.
Це повідомлення було відредаговано генка (18-06-2009 18:11 GMT+2)
18-06-2009 21:24 GMT+2
Думаю, что нужно будет в аэропорте поставить дополнительный пост, чтоб баулы прошманали))))18-06-2009 21:27 GMT+2
18-06-2009 22:26 GMT+2
Це повідомлення було відредаговано генка (28-06-2009 21:36 GMT+2)
23-06-2009 10:50 GMT+2
Парамон на теннисном бале-карнавале в Буче.
Парамон подкрался к столу с пищей не заметно. Так смотрит голодный кот на только что сделанную домашнюю колбасу: глаза у него блестели, усы торчали в сторону. Книги «Приключения Парамона» уже не приносили той прибыли, чтобы прокормить изнеможенный кефиром за последний год желудок. Но это уже было в полдень, а утро начиналось еще хуже….
…«Есть — как же хочется, есть» — Парамон от голода уже плохо соображал и прыгнул с утра в первую попавшуюся маршрутку. Только когда микроавтобус въехал в лес, он на вопросительный укоризненный взгляд контролера ответил:
— Удостоверение…. Куда едем?
- В Бучу.
« —Ну что же – в Буче еще книги я не продавал. Может получиться выменять книги на кусок сало или пол-литра самогонки…. А лучше — то и другое». Парамон решил начать распродажу книг прямо в салоне, несмотря на контролера, который смотрел на торговлю явно неодобрительно.
- Книга от автора, всего за семь гривен. Вам княгиня я уступлю ее за пять гривен. – И Парамон протянул книгу бабке укутанную в два платка, которая от взгляда Парамона попыталась сильнее вжать ногами под сиденье корзину с торчащими из нее пирогами и колбасой. Но было уже поздно – Парамон схватил корзину и тянул ее к себя с криком: — Княгиня всего кольцо колбасы и все книги с подписью от автора – ваши.
«Княгиня» явно не была начитанной дамой и пыталась валенком в пах оттолкнуть неизвестно откуда свалившеюся на нее творческую личность.
- Княгиня, всего пол пирога и я увековечу ваше имя в следующей книге!!! Не дайте умереть с голода современному Пушкину – потомки вам этого не простят!
…Маршрутка остановилась в лесу. Из нее под дикий крик бабки «Княгини» вылетел Парамон и носом протаранил сосновые иголки и шишки. Водитель и контролер что-то грубое прокричали вслед и уехали прочь, оставив нашего героя один на один с соснами. Он собрал разбросанные вокруг книги, поднял сумку и, матерясь, вытягивая из окровавленных ноздрей сосновые иголки, пошел в сторону скрывшегося вдали микроавтобуса. Чем дальше шел Парамон, тем больше он встречал разнообразно одетых людей: Буратино, Чебурашку, Зорро, Мушкетеров и Красную Шапочку, и он понял, что из-за голода у него начался приступ «белой горячки», так как перед ним стоял накрытый деликатесами стол….
…Он схватил колбасу и соленый огурец и начал их проглатывать, чем вызвал к себе внимание двух охранников, встреча с которыми не обещала ему ничего хорошего, и Парамон начал оглядываться по сторонам, ища защиту или место где можно спрятаться. Но все посетители были одеты в какие-то маскарадные костюмы, а закоулка нигде не было видно….
- Добрый день. Кто Вы?
- Адольф Гитлегх! Хайль! – Первое что пришло в голову, ляпнул Парамон, не выговаривая букву «р» и вытянул руку перед собой.
Охранники начали проверять список и не обнаружили там гостя под таким именем и потащили Парамона за шиворот в сторону. Парамон понял – сейчас его будут бить и его мозг заработал, как компьютер.
- Стойте! Я пошутил! Я – Вова Ленин!!!
Охранники опять начали шуршать списками и на этот раз явно одобрительно закивали головой. Парамон же для большего сходства начал делать еще взмах рукой «Владимир Ильич на броневике», чем снял уже всякие подозрения. Теперь оставалось самое сложное – не набросится сразу на еду на столах, а спокойно поесть и когда стемнеет наполнить контейнеры в сумке деликатесами. Он положил кусок бекона под язык и на глазах у него выступили слезы…. Больше всего ему в приеме пищи мешала не понятно откуда-то взявшаяся Мальвина, которая все просила, чтобы «Владимир Ильич что-то сказал». Словарный запас Ильича у Парамона был не очень большой, но это не мешало ему под возгласы «Браво!» повторять, выговаривая «г» вместо буквы «р»: «Гевалюция о котогой так долго мечтали большевики – свегшилась! Уга товагищи!».
На фото: Парамон в роли лидера мировой революции или злого гения войны?
- А чего собственно пьемс?
- Теннисный турнир.
- Ааааа – понятно. Кто играет: Надаль, Федерер, Медведев?
- А хрен их знает – я только щоб попить.
- Зря Вы Батенька – спорт не спирт, синдромы другие. Вот помню, с Максимом Горьким в шалаше играли как-то шахматы….
- Тьфу ты – ну Вы Владимир Ильич и спорт нашли. Мой дедуктивный метод подсказывает мне, что шахматы далеко не спорт. Лото еще спортом назовите или карточный «Дурак».
- Зря – шахматы самый травматичный вид спорта: уснуть можно и глаз об короля выколоть. – Мальвина засмеялась и захлопала в ладоши. Вокруг их стола все больше собиралось гостей и Парамон начал переживать за свои запасы, которыми надо было еще наполнить контейнеры для пищи, и тут ему пришло прозрение – он увидел в метрах десяти полный стол снадобья:
- Простите сударыни – мне в клозет.
На что Мальвина прошептала обидчиво:
- Ленин никогда бы не сказал «сударыни». Фи – что за гадости? Где Ваша пролетарская сознательность?
- Бабы – я в парашу отлить. – И Парамон стал отходить в сторону стола, на котором явно просматривался образ жареного гуся. Еще ребенком Парамон научился фокусу, о котором, наверное, мечтал бы и фокусник Эмиль Кио: вот гусь на столе, а вот его и нет. Фокус этот Парамон проделал уже несколько раз, и его сумка заметно потяжелела. Оставалась мелочь – незаметно скрыться. Но как назло Мальвина тащила за руку на встречу с Парамоном каких-то мушкетеров и кричала: « —Дартаньян – вот он наш Ленин!»
В следующий момент наш герой понял, что пропал, так как распознал в мушкетерах чиновников киевского «Сокола». «Лучшая защита — это атака» пронеслось у него в голове и с криками «Я вызываю Вас на дуэль» он начал махать сумкой, стараясь угодить Дартаньяну по голове, добавляя при этом: «-Будьте Вы прокляты – Вы все продались Мазарини». Во второй раз за день нос Парамона прошелся по иголкам и шишкам в лесу, на что ему было наплевать – сумку с гусями у него вырвать не возможно было никакой сверхчеловеческой силой….
… Все соперники ХК Сокол в сезоне 2009/10 начинали подготовку к новому сезону, отправлялись на предсезонные сборы, а киевская команда всего подписала по разным данным на этот момент — шесть-семь человек и ни одного вратаря. Но разве это могло испортить настроение Парамону, у которого в желудке сладко переваривался гусь? И он от счастья тихонько запел:
-Опять скрепит потертое седло
И ветер холодит былую рану
Куда вас, сударь, к черту, занесло
Неужто вам покой не по карману?
Нужны Парижу деньги , се ли ви
А рыцари ему нужны тем паче
Но что такое рыцарь без любви
И что такое рыцарь без удачи
Пора пора порадуемся на своем веку,
Kрасавице и губку, счастливому клинку,
Пока пока покачивая перьями на шляпах...
На фото: —Парамон, а скажут… скажут, что нас пило четверо.
-Мне не хотелось, чтобы вы пили без меня. Это было бы не по-товарищески.
-Мне не хотелось, чтобы вы пили без меня. Это было бы не по-товарищески.
Це повідомлення було відредаговано генка (23-06-2009 15:29 GMT+2)
28-06-2009 15:00 GMT+2
Встретились тренер сборной Украины по хоккею Сеуканд с тренером
сборной России Быковым:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину
катка 5 бочек, рисую схему на игру, и заставляю команду целый матч 3 по 20 против них
играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через
год снова встречаются. Тренер сборной России — Быков:
- Ну, как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Плохо. Видать схему плохую нарисовал — бочки выиграли.
28-06-2009 19:53 GMT+2
28-06-2009 20:25 GMT+2
Анекдоты:
- Это ужасно! — возмущается жена Фана «Сокола» — ты знаешь
наизусть календарь первенства и имена всех игроков, но точно не
помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного – все я помню. Мы поженились, когда наши выиграли у ЦСКА….
Из отчета АЮСа перед ФХУ после ЧМ в Торунь:
«У меня сейчас есть два плана, как выйти в Элиту чемпионат мира — реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем».
Анекдот:
Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: Юность — чемпион! Юность — чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени, ведь с этого сезона в Экстре киевский «Сокол» будет играть!!!
Сцепились Анрей Срюбко с Даниэлем Сперли. Махнул Сперли вратарским блином Срюбко, тот в ответ ему надавал по роже. Матч закончился – болельщики «Сокола» выходят из «Терминала», прохожий у них спрашивает: «Как игра закончилась?»
«5:1 в пользу Срюбко….»
И все-таки АЮС пробился на чемпионат мира в Германию по хоккею – он насобирал пять упаковок от «Сникерс» и выиграл путевку!
Добавлено (39 сек.) :
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были
итальянские болельщики.
В секс-шопе в Киеве:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плетки, наручники,
браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив — видеокассета с хоккейным матчем ЧМ-2009:
Италия-Украина!!!
Богданов АЮСу:
- Игра твоих команд доставляет мне большое удовольствие.
- Ты преувеличиваешь, они не выигрывают ничего.
- Зато смешно получается.
В милиции спрашивают у Ричи, Корнета, Генки, Томагавка и Парамона:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаем! В трезвом виде нам бы это и в голову бы такое не пришло, так как на игру «Сокола» в «Терминал» собирались.
Це повідомлення було відредаговано генка (29-06-2009 12:13 GMT+2)
03-07-2009 00:20 GMT+2
03-07-2009 09:23 GMT+2
А мне в голову ничего не лезет.Добавлено (3 мин.) :
Вот такой анекдот:
На играх «Сокола» с сезона 2009/10, которые будут проводится днем в рабочее время, вводят новинку — будут объявляет не только составы команд, но и фамилии присутствующих зрителей!!!
Це повідомлення було відредаговано генка (03-07-2009 09:28 GMT+2)