VIPER
  
Brovary  |
Российские хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется «бронза»? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
- Что такое цирк на льду?
- Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
- Почему на Олимпиаде в Нагано не было украинской сборной по хоккею?
- Как нет? А команда в жовто-блакидной форме и с вратарем Томми Сало?!
Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.
Мяч жалуется Шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь — надули меня. Постоянно ногами пинают.
- Дык чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!
В хоккей играют настоящие мужчины. Труп не играет в хоккей!
Добавлено (7 минут) :
Начался финал олимпийских игр: Россия-Канада.
На 1-й минуте Набоков получает травму. На второй — Хабибулин. На третей — Соколов... Ну тренер думает — что делать.
Ну ладно — выхода нет — давайте Брызгалова ставить.
Наши побеждают 1-0. Илья отыгрывает на «0».
60 сейвов. Супер.
Пресс-конференция.
Журналист:
Илья, вы играете первый матч за сборную и сразу герой — 60 бросков и на 0 сыграли! Как вы смогли столько поймать?
Илья (немного шепелявя):
- Поймать??? Блин, да я не от одного броска не успел увернуться...
- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют настоящие мужчины!!!
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!...
- Не знаеш как наши хокеисты в полуфинале сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков
«Пи***сы!!!» и не разу от крика «УРРААААААА!!!»
Странные у нас в России сборные... В хоккей не могут, в футбол не умеют... за то с клюшкой и мячем на траве они на первом месте всегда во всех чемпионатах!
Новости: Каспарайтис идет на рекорд — по количеству фрагов
Павел Буре перед матчем сказал, что вся наша хоккейная команда настраивается на полуфинал, как на последний матч. Молодцы ребята, хорошо настроились!
Хоккейный матч. ЦСКА — Динамо. Трибуны битком. Парень орет с места:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, «Динамо» — не склоняется.
А тот отвечает:
- Перед ЦСКА — все склоняются!
Черти предложили ангелам сыграть в хоккей.
- мы согласны, — ответили ангелы. — темболее, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
В перерыве хоккейного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе...
Во время матча, в ледовом, жена спрашивает мужа:
- За что соседи ругают этого зрителя?
- Он бросил в судью бутылку.
- Так ведь не попал!
- За это и ругают.
Жена Мартышкина говорит мужу:
- Вчера смотрела хоккейный матч, в котором ты судил.
- Ну и как я?!
- Нормально, я уже записала тебя на прием к окулисту!!!
Хоккеист с проституткой разговаривают.
Проститутка: — В нашей профессии самое опасное — это аборт... так больно....
Хоккеист: — Да уж... О борт — больно, но и клюшкой по лицу — мало приятного...
Когда в Советском Союзе говорили, что наши футболисты должны играть как наши хоккеисты, то имели ввиду не это!
Тренер:
- Потерял шайбу — возвращайся в защиту!
Защитник (про себя):
- Возвращаться — плохая примета!
Попробовал Лукашенко поиграть в хоккей — понравилось. Построил ледовый дворец.
...а сейчас вот библиотеку строит.
Играют Сокол и ХК Челны — счет 0:14! Но болельшики «Сокола» не унывают. Ведь идет всего 3 минута матча!
явно не наш Сокол
Хоккейная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по телеку финал кубка Стэнли.
Два пожилых приятеля — любителя хоккея — договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в хоккей. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в хоккей там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей
Заходит Крикунов в раздевалку Динамо перед игрой с Ак Барсом и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш у Ак Барса 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды! Играйте как хотите...
Сидит мужик в аэpопоpту «Внуково», ждет свой pейс...
Вдpуг слышит вдалеке «Пошел на х...».
Подумал, подумал — и дальше сидит.
Вдpуг слышит опять «Пошел на х...».
Опять не понял, дальше сидит...
Тут уже совсем близко «Пошел на х...»...
Посидел, подумал — и вдpуг увидел пеpед собой пpоходящую pоссийскую сбоpную по хоккею, веpнувшуюся из Латвии, но как дела почему-то не стал спpашивать
Приходят ведущие игроки сборной России по хоккею к Фетисову.
- Что за несправедливость? За каждый матч на чемпионате мира каждый из нас получает денег даже меньше, чем Максим Галкин за свои выступления!
- Hу позвольте, при чем тут хоккей и Максим Галкин?
- Так Галкин своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу весь мир...
Муж собирается на хоккей. Одевается в зеленые цвета. Жена останавливает его у порога:
- Hу что? Опять на свой дурацкий хоккей собрался? Кто хоть играет?
- Ак Барс — Нефтехимик!
- Ты свой «Ак Барс» любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и «Нефтехимик» мне не так уж противен...
Олимпиада, хоккейный матч США — Белаpусь. Диктоp объявляет, что 90% болеют
за США, 9,99% за Белаpусь и только один человек — за никому неизвестную
сбоpную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кpичит:
- Малайцы! Малайцы!
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша хоккейная сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
На хоккейном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе!
Святой Петр у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Хоккейный судья!
- Знаю вас, все там проданные!
- Нет, я был честным! В финальном матче ХК Челны — ОГП-Университет, в Наб. Челнах, за минуту до сирены, при счете 4:4, я назначил буллит в ворота Ризаева (вратарь ХК Челны)!
- Что-то не припомню такого матча... И давно это было?
- Пять минут назад.
- Что делает русский, когда Россия выигравает чемпионат мира по хоккею?
- Выключает Playstation и ложится спать.
Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет.
Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.
Наиболее часто употребляемое в последние дни отечественными спортивными комментаторами выражение — «Эта бронза стоит золота».
Что бы отомстить оккупантам сборная Латвии на предматчевом собрании единогласно решила проиграть сборной Словакии.
Русский мат — официальный язык чемпионата России по хоккею.
Вот все говорят: «В сборную России по хоккею берут кого попало». Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни «кто промазало»...
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
Мужик опоздал на хоккейный матч.
Подходит к армянину и спрашивает:
Какой счет?
- Два Нол, ничья.
- Как-так, два-ноль и ничья?
- Как, как? тут нол и там нол. Два нол, ничья!!!
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили семью случайными шайбами.
Заходит Быков в спортивный магазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.
Решающую шайбу во вчерашнем матче забил линейный судья — вот что значит переплатили.
Матч Россия-Швеция. Комментатор:
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.
Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?
- За наших, конечно!
- А потом?
После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз:
«Надо чаще встречаться».
По сообщениям СМИ канадская паpа по фигуpному катанию не остановилась на достигнутом. Выигpав очеpедное судебное pазбиpательство они автоматически вышли в финал по хоккею где встpетятся с канадской командой с последующим бpатанием и пpисвоением двух золотых медалей.
Самая лучшая игра — это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове — и получаешь за это всего лишь две минуты...
- Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Илья Брызгалов — значит, голы будут!
Сборная России по хоккею наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника... Це повідомлення було відредаговано VIPER (07-11-2007 15:52 GMT+2)
1 |
Уморил!
